• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жызненное (список заголовков)
00:28 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Почитал первые страницы своего дайря. Поразился тому, кто их писал. Это был не я, это был какой-то другой человек. Мягкий, добрый, отзывчивый, не любящий конфликтов... почти что паладин. По крайней мере, эпитета светлый он вполне заслуживает. Как он пишет... Что он пишет... даже читать приятно. Какое хорошее чувство юмора, когда записи позитивные, и какая лёгкая светлая грусть, когда он пишет, как скучает по девушке, которую тогда любил. Как меняется настроение постов в феврале, как появляется агрессия, которой раньше вообще не было... Конечно, это логично, как раз тогда я предсказал апрель, но к самому апрелю совершенно забыл о своей пророческой записи в "Крике души". Но тот я не считал эту запись предсказанием, он не хотел верить в то, что так будет. И поэтому злился. Злился на себя, что может видеть, на мир, что постоянно повёрнут к нему отнюдь не лицом.
То, каков я сейчас - это совершенно другой человек. Злой на весь мир, закрытый, держащий собственную крышу обеими руками, чтобы окончательно не слетела... как я изменился меньше чем за год... И ведь не сказать, что этот год был целиком и полностью плохой, в нём было хорошее. Интересно, какой бы я был, если бы перечитал "Крик..." хотя бы утром той апрельской субботы? Такой же, как сейчас? Лучше? Хуже?

@темы: ЖЫзненное

11:41 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Сам от себя фигею. Я понимаю, что болею. Я понимаю, что с раннего утра меня периодически будили звонками с работы. Но спать 12 часов... я не припомню, чтобы я вообще хоть когда-нибудь столько спал.

@темы: ЖЫзненное

13:39 

Кошки не понимают по-человечески, но и люди не понимают по-кошачьи

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Известный факт, между собой кошки мало разговаривают. Гораздо больше они разговаривают с людьми. Правда, мы их язык не понимаем, но кошкам и котам это до одного, всем известного, места. До Фели жил у меня кот, звали его Барсик. Был он неразговорчив, но не всегда. Когда он бесился, играл, то в эти моменты разговаривал он много. Вот стоит перед тобой кот, в крайней степени ярости, злобно смотрит на твою кисть, которая зависла в 20 сантиметрах от его носа. Он с ней разговаривает. Правда, судя по интонациям, где-то на уровне гопоты в подворотне. Типа, "Чё, <вц>, рука, ваще опухла? Щас на ленточки порву, искусаю на<вц>, иди в <вц>, кому сказал" После чего пытался реализовать свои угрозы. Кидался на руку, обнимал её передними лапами (вцепившись для гарантии когтями), задними лапами драл кожу, а зубами пытался вцепиться. Моя задача была не дать ему себя укусить. Так мы играли. Кот прожил у нас 8 лет. Теперь живёт кошка. Феля очень разговорчивая. Если ей чего-то надо, то все, кто на её взгляд, могут ей это дать, тут же оповещаются. На кошачьем языке, разумеется. Но вот когда кошке приходит желание побеситься, разговаривать она перестаёт. Наверное, кошек-гопниц не бывает. Когда Феля собирается кинуться на мою руку, она молчит. Только смотрит злобно и расчётливо. Правда, такая тишина пугает больше, чем гоповские кошачьи вопли.

@темы: ЖЫзненное

21:04 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Есть в моём цифровике такая полезная штука - диктофон. Сегодня я его поюзал его на себя (до этого - только на кошку). Так-то свой голос в записи я пару раз слышал (магнитофон дома был чуть не с моего рождения, плюс лет шесть я занимался любительской видеосъёмкой), я знаю, что он у меня низкий. Но своё пение я оценивал только так, как себя слышал. Да, я себя слышу, когда пою (говорят, это не у всех есть). И, видимо, пою я не очень ужасно, по крайней мере, заткнуть меня никто не пытался (а может просто вежливые были)). Но в записи не слышал ни разу.
Ну что ж, на будущее, не стоит ставить микрофон в 15 сантиметрах от колонок. А ещё не стоит записывать себя вместе с такими голосами, как Шэрон дель Адель, Хеллависа и артисты, поющие Нотр-Дам (на английском, естественно). Голос у меня по силе примерно где-то на уровне "Фабрики звёзд", то есть никакой. И себя я действительно слышу, можно не сомневаться. И слух у меня есть. Но в целом, пою я действительно не очень плохо. По крайней мере, желания заткнуть такого певца не возникает. Но акцент у меня ужасен (если петь на английском). Вот поставили бы мне голос... А сейчас ясно видно, что именно в пении страдает, что надо править.
И надо будет записать голый вокал, без всего остального. Найти время, когда дома никого не будет, пустить Винамп через наушники и записать собственное пение.

@темы: ЖЫзненное

18:12 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Сегодня, впервые после аварии, собрал волосы в хвост. Конечно, пока он ещё маленький. Но к весне грива снова будет положенного размера.

@темы: ЖЫзненное

19:40 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Меня восхищает мой шеф (точнее, один из). Человеку давно за полтинник, с семидесятых годов работает в биологии, сейчас зам директора. Но до сих пор интересуется наукой, в курсе всех новостей биологии, и ладно бы только биологии. Сегодня к нему на шабашку ездил (Винду переустановить), поглядел на книжные полки. Ну, то, что книг у него до фига и больше, это логично. Но так стоят на полке почти подряд книги по патентам, микробиологии, биогеоценологии, экологии, биохимии, учебники по компьютерам, серьёзные книги по работе с программами. Всё на одной полке. Я уж не говорю, что он их действительно читал, а не просто для полноты полок покупал. Вообще, до этого ни разу не видел столько нехудожественной литературы дома, а не в библиотеке. Его интеллект по своей глубине и работоспособности превосходит интеллект многих знакомых мне людей. Притом людей уже взрослых, отнюдь не подростков. Когда я пришёл устраиваться, мы с ним в ожидании директора просто разговаривали. На разные темы. И когда выяснилось, что у нас кардинально разные взгяды на человеческое общество, разговор плавно перешёл в дискуссию. Через некоторое время я понял, что мне начинает не хватать аргументов, а мои возражения на контраргументы откровенно слабы. После этого разговора, людей, способных меня переспорить (в дискуссии, само собой, а не в споре), стало на одного больше. Он стал пятым. Конечно, их не только пять, просто не все со мной спорят. Я знаю, как минимум, ещё одного человека, способного меня переспорить. Но с ней мы как-то ни разу не спорили и не дискутировали. А тех, кто вступал со мной в дискуссии и выходил из них "победившей" стороной (то есть доказавших, что моя точка зрения неверна), я знаю только пять.

@темы: ЖЫзненное

12:10 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Сегодняшнее утро, народ собирается, кто на работу, кто куда. Я ещё сплю. А поскольку трудно спать, когда вокруг ходят и разговаривают, то периодически просыпаюсь. И снова засыпаю. И в одно из таких пробуждений слышу разговор. Говорит мой брат чего-то наверно нехорошее обо мне. Что именно - хз. Но видимо сказал про меня "ломом ударенный". Ответ отца:
- Он машиной ударенный, а не ломом
Улыбнулся и снова заснул.

@темы: ЖЫзненное, Юмор

20:49 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Собираюсь в субботу в наш оперный театр. На оперу. Первый раз в жизни посмотрю оперу. Как-то до этого были только обычные спектакли и балеты. И после них в театр мне совсем не хотелось. Последний раз я там был ещё в школе. Говорят, за последние несколько лет наш оперный сильно изменился... Пришёл какой-то новый постановщик (пидарас, кстати), после чего сюжеты стали очень сильно отличаться от классики. Как вам идея - всё второе действие "Русалочки" проходит в сумашедшем доме? И остальные постановки в таком же стиле. Я, честно говоря, не помню, на какую оперу я собираюсь (пьяный был, когда контрамарку просил), но для первого раза авангардизм постановки значения не имеет.

@темы: ЖЫзненное

00:23 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Хуйня какая-то со мной происходит. Напрочь исчезло желание водить модуля. Вот как умерла средневековка, так и исчезло. НЕ могу долго писать, пишу редко и не больше полутора страниц за раз. Вот второй рассказ по средневековке пишу уже вторую неделю, написал четыре страницы, но вообще-то я и за раз могу написать больше (и писал уже). А сейчас... не знаю, как-то уходит вдохновение через страницу-полторы. И всё, не пишется дальше. А ещё заметил в себе часто появляющееся желание напиться. Да и сегодняшнее похмелье, последний раз я так пил в позапрошлом году. А потом то ли повзрослел, то ли что ещё, но не хотелось много пить. И вот снова началось... Вот в будни напиться вроде не хочется, но ждёшь пятницы как возможности нажраться. Не то, чтобы так к алкоголю тянет, а наверное из желания затупить мозги и хоть один вечер не думать. Становлюсь злее. Впрочем, мои ПЧ, которые не только читают, но и комменты пишут, думаю, это уже заметили. Как-то всё это вместе очень непозитивно выглядит.

@темы: ЖЫзненное

18:05 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Существует множество способов похудеть. Люди садятся на диету, стараются меньше есть, ходят в спортзал, устраивают пробежки, заменяют сахар на сахарозаменитель... Помнится сам я, когда хотел сбрасывать вес, парился с физкультурой. Но есть и ещё один способ, ничего от человека не требующий. Пропало у меня в апреле желание жить. И до сих пор его нет. Психика подумала и перестроилась. С исчезновением этого желания есть хочется довольно редко и, в основном, от того, что достаёт чувство голода. Ну ещё иногда появляется мысль, что неплохо было бы поесть, чтобы желудок не испортить. Не то, чтобы аппетита нет, он есть. И удовольствие я от еды по-прежнему получаю. Просто ем редко и немного. А больше и чаще не хочется. С апреля проделал две новые дырки в ремне, чтобы джинсы не спадывали. Теперь могу полюбоваться на мышцы пресса, которых я не помню когда можно было увидеть (лишний вес появился с началом учёбы, что произошло 19 лет назад). При этом ем я, что хочу, когда хочу и сколько хочу. И худеть в общем-то в этом году не стремился. Да и не нужно мне вес сбрасывать, и так всего 66 килограмм вешу (вместе с одеждой). Пойди я сейчас в военкомат, мне бы поставили недовес и отправили набирать положенные килограммы.
С весом вообще интересная фигня творится. В апреле я весил 65 килограмм. В сентябре я весил 66 килограмм, после этого просто на весы не ставал. И при этом худею. Куда ушедшие "соцнакопления" делись? Не могут же они все в мышцы перейти, я физкультурой вообще не занимаюсь. Ну изредка помашу свордом на Средиземье, ну пешие прогулки люблю. И всё. Работа преимущественно сидячая (я ж сисадмин, а не грузчик), после работы сижу за компом пока спать не ложусь... По идее, вес должен набираться, а худеть вообще не с чего. Но почему-то вес замер на одной цифре, а я сам худею.

@темы: ЖЫзненное

10:33 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Такое вот странное наблюдение: у меня и кошки сходные реакции на переживания. Сейчас её трясёт, ей холодно в тёплой квартире. Пока она рядом с хозяином, пока её гладят, держат на коленях, как-то касаются - она молчит, её трясёт, но она молчит и даже мурлычет. Но стоит только хозяеам отойти, перестать замечать её - и Феля ходит по квартире, из комнаты в комнату и мяукает. Жалобно так мяукает. Повышение чувствительности к холоду и "забывание" о своих проблемах, пока рядом есть люди - это у нас совпадает. А жалобы на хуёвую жизнь, когда один - тоже совпадает. Только я жалуюсь в "Крик..." или сюда, а кошка писать не умеет, вот и мяукает.

@темы: ЖЫзненное

08:07 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Кошка ходит по квартире, жалобно мяукая. Снова худая.

@темы: ЖЫзненное

00:14 

Очередная пятничная пьянка

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Состав пьянствующих менялся, но две фигуры оставались неизменными - я и Тим. Братья, однако. И кровное родство - это больше чем генетическое, ёпта, что бы кто ни говорил.
Играют Тим и Джедай в бильярд, я "работаю" судьёй (не зная правил) и комментатором (как позже выяснилось, хуёвым). Бильярд я не люблю и играть меня не тянет. Но смотреть на двух мазил, считающих себя незнакомо кем (не принимайте близко к сердцу) - это отдельное удовольствие.
- Не попадёшь...
*не попадает*
- Ты, Нострадамус хуев!
- Я не хуев, у меня другая фамилия...
- Ну хорошо, Нострадамус Солдатов, бля!
- Ну, так ближе к истине...

А если не в шутку, поиздевался я над своим будущим... И больше не могу его предсказывать. Касается это меня и ещё одного человека (хотя над её будущим я издеваться не пробовал, по крайней мере, прямо). У остальных - работает и недалёкое будущее видно прекрасно (правда, дату мне не "показывает"), плюс-минус недалеко, но видно. Конечно, мироздание мне не сообщает, что вот, допустим, 12 ноября сего года у этого человека будут проблемы с <сами вставьте желаемое>. Я вижу наиболее вероятную линию, причём буквально, именно линию (иногда с ответвлениями). Линия имеет цвет, может иметь не только цвет, но что это значит - понятия не имею. Ну ещё иногда я могу сказать что-то до фига туманное, но стопудово имеющее отношение к человеку, о котором говорю. Этой способностью я управлять не могу, проявляется она спонтанно, так что Мишель Нострадамус - мой друг и товарищ (по несчастью). Заглядывать в будущее других людей я не люблю, как-то это не очень приятно, уж не знаю почему.

@темы: ЖЫзненное

14:13 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Один удар - секундное дело. Но эти секунды оставляют последствия, не проходящие с годами. Я не люблю людей (если кто не в курсе), и люди возвращает мне эту нелюбовь. Чуть больше года назад ударил меня даже не человек (он-то ударил косвенно), ударило меня творение технической мысли людей. И, в отличие от человека, это творение весило около тонны. Так-то наверное стоит поудивляться, как это я выжил (и до сих пор удивляюсь, не должен был) и дико радоваться самому факту, что пережил удар. Но как-то не радуется...
А теперь о последствиях. Я не буду трогать социальные и психологические последствия удара (тем более, что при желании туда можно запихать многое, от проблем с работой до проблем в личной жизни), оставлю только то, что отразилось на физической оболочке. Присесть на колени я не могу до сих пор. Врачи, конечно, предупредили, что проходит это до двух лет, через полтора года проверим. А прочие последствия... этот удар так "разукрасил" моё тело, оставил столько шрамов, сколько я не получал за всю жизнь до него, в сумме. 10 шрамов от стержневого аппарата (4 на левой голени, 6 на левом бедре) - это, конечно, самое непрезентабельное. Кроме них ещё 2 от открытых переломов (на левой голени и на указательном пальце левой руки), 2 - от операций на голове, шрам под левой бровью (видимо от "царапины"), шрам на горле от ИВЛ, шрам на животе от зонда. Итого - 16 следов от одного удара, заметных через год после оного (и оставшихся на всю жизнь). И по большей части на левой стороне тела. На случайность это не похоже. Может мироздание что-то хочет мне этим сказать?

@темы: ЖЫзненное

10:38 

+1

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Это о погоде, падонки ни при чём. Именно столько было за окном, когда я поехал на работу.
Первыми словами, что я услышал утром, когда проснулся, были слова мамы: "Какая пессимистичная погода, как раз для пессимистов". Ни фига подобного, мне такая погода не нравится. Мне хватает и своего холода, внутреннего. Когда "зима в сердце, на душе вьюга", хочется тепла. Хотя бы за окном.

@темы: ЖЫзненное

11:23 

Хорошая вчера получилась пьянка...

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Странная вещь, когда есть желание выпить и желание не опьянеть (одновременно), алкоголь действует только на координацию, а мозги даже после энного литра пива остаются абсолютно трезвыми. И память работает прекрасно.
Песня из "Ночного дозора" ("пушной" вариант) на аккордах (и в стиле) "Куда пойти, куда податься" - это нечто. Тим, ты крут!
Пробовал "прогуляться" выше нашего мира и ниже. На "небесах" мне не понравилось, там вообще как-то неприятно. А вот в Бездне (Аду и прочих названиях этого места)... Немеряные запасы энергии, бери - не хочу, можно прямо с "крыльями" идти (хорошо, что я "наверх" так не пробовал), куча позитивных ощущений. И она населена больше, чем "верх", гораздо больше. И с "аборигенами" даже поговорить можно. И что-то в настроении было, попытался я одного зохавать (наверное, во мне проснулся Ктулху)). Они же чистая энергия, без материи. "Бес" сначала огрызнулся, потерял две трети себя (сразу целиком его "сожрать" не получилось) и быстро съебался подальше. Весело! Конечно, на крутых товарищей из очень нижних уровней я не выёбывался, а мелких хавать вполне по силам (хотя огрызаются они неприятно). Выхожу, отдыхаю, перевариваю избыток энергии (этого добра там просто до фигу). И почти сразу же ко мне обращаются кто-то из "боссов" Бездны, "работу" предлагают. Что именно - я не разобрал (и даже пытаться разобрать не хотелось), но их оценка меня мне понравилась. Пару раз слазал - меня заметили и посчитали вполне способным. Может Морган и прав, стану я великим тёмным магом. Интересно им наверное быть...


Читают это мои ПЧ и думают: во упился парень, а говорит "Мозги трезвые, ясные были". Допился до "белочки" и несёт бред! Гы), можете так думать. А можете думать, что это не глюки по пьяни, а наша реальность больше, чем многим кажется.

@настроение: на удивление неплохое

@темы: ЖЫзненное

23:03 

мысли вслух

There's no point to living if you can't feel the life(c)
А я крут, не думал, что вообще на это способен. И всего за трое суток. Личность, как сумма интересов, желаний, принципов, "тараканов" и тому подобного, а также часть ментальных способостей, благополучно заперта где-то далеко в мозгах. Конечно, не в "каменном мешке", определённые "воздуховоды" пришлось провести, иначе ментальная оболочка не могла нормально работать. Теперь ходит физическая оболочка, "тушка", как выражается один мой друг, в ней живёт ментальная оболочка, не более "я", чем тело, а остальное где-то далеко и на оболочки не влияет. Ну, почти не влияет. Личности не очень приятно сидеть взаперти, она хочет обратно, периодически прорываясь. Но нахуй депрессию, нахуй гасить отчаяние злостью, пусть лучше это сидит где-то глубоко внутри и наружу не лезет. Хотя как это интересно было: то загибаешься от головной боли, быстро переводя её в сердце (локальная "победа" отчаяния), то начинаешь резко искать, кому бы набить морду (локальная "победа" злости и, как следствие, адреналиновый всплеск). И не надо постоянно себя контролировать, чтобы на ком-нибудь не сорваться. И не надо головную боль (а именно так отчаяние "отражается" на физической оболочке) усилием воли переводить куда-то в более устойчивое к боли место. Не надо париться, думать всякую хуйню, just live and be glad of it.
Не сказать чтобы такая жизнь (если это существование можно так назвать) меня радовала, но это способ спокойно работать, даже творить, ничем не заморачиваясь.

Another turned page... (с)
Не радуют меня дайри последнее время, совсем не радуют. Я даже всерьёз начал думать о переходе на ЖЖ. Конечно, ЖЖ перегружены скриптами и графикой, а система ветвящихся комментов - это вообще суксь. Но админы там не просто так получают свою зарплату, так, как дайри, ЖЖ себя не ведут.
А кроме того, есть ещё одна вещь. Когда Итиэль уходила с дайрей, я спросил почему. Мне ответили, что на ЖЖ уже давно есть дневник, там люди чаще комментят и вообще их больше. А на дайрях... ну, противоположное. *сначала пряник* На дайрях я познакомился с кучей интересных людей, а мои ПЧ... до дайря я с половиной из вас не был знаком. И я рад тому, что с частью из вас познакомился, а с частью, я думаю, ещё познакомлюсь. Мне интересно читать всех, кто в моём Избранном. И когда я ставлю кого-то в Избранное, это как назвать кого-то другом (это аналогия, а не то же самое), ты берёшь на себя определённые обязательства в отношении этого человека. Ты должен отвечать на его вопросы в дайре, если, конечно, можешь ответить. Ты принимаешь участие в голосовалках, если они тебя хоть как-то касаются. Ты не игнорируешь прозвучавшие в дайре просьбы. Участие во флэшмобах, конечно, по желанию. Это мой взгляд, я не распространяю его на других, это мой личный, персональный взгляд на Избранное. Но как мне кажется, мой взгляд мало кто разделяет. *потом кнут* Если на ЖЖ и правда отвечают на твои записи больше, если там действительно записи не просто читают, а ещё и отвечают на них, то может Итик права и там лучше, чем здесь.
А может я просто гоню и сильно неправ. Если кого-то из ПЧ эта запись обидела, приношу свои извинения.

@музыка: Linkin park & Notre Dame de Paris (english version)

@темы: ЖЫзненное, Размышления

18:11 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Кошке стало тяжело сидеть, живот мешает. Теперь она либо ходит, либо лежит. Преимущественно так.


@темы: ЖЫзненное, Фото

21:46 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Кель очень красиво сказала про мои глаза, как я ими улыбаюсь... Вчера хочу сфотографироваться для дайря, цифровик наконец есть, хоть и на батарейках, пока не найду аккумулятор. Вручаю девайс маме, бытро учу как он работает. На меня нацеливают объектив, говорят "Улыбнись". Надо сказать, мама уверена, что при фотографировании надо обязательно улыбаться. Послушно улыбаюсь. Так, как привык и обычно улыбаюсь. Мама говорит: "Ну что ты не улыбаешься, серьёзный такой..." Я фигею. Я же улыбаюсь, как это можно не увидеть? Но мама улыбки не видит. Плюнув на это, говорю чтобы фотографировала так. Сфоткала, фото в левом верхнем углу висит. Но сомнения остались. Неужели я действительно улыбаюсь не губами, а глазами? Неужели я не умею улыбаться как положено, губами?

@музыка: Within temptation

@настроение: Там высоко... плинтус

@темы: ЖЫзненное

06:35 

There's no point to living if you can't feel the life(c)
Ровная, плоская как стол, поверхность до самого горизонта под ярким солнцем. Солнце жарит нестерпимо, заставляя кожу покрываться потом, а мозги - плавиться. Но надо идти. И я делаю шаг, другой. Под ногами - потрескавшаяся от жары земля, безжизненная, мёртвая земля. В ней нет воды, а значит, нет и жизни, только бесконечные трещины змеятся под бежалостным солнцем. И так продолжается до горизонта, в любую сторону, куда ни кинь взгляд. Везде только сухая потрескавшаяся земля. И лучи жаркого солнца, что светит давно и убивает своими лучами всё живое. Подошвы тихо шуршат по твёрдой как камень земле, это шуршание - единственный звук, нарушающий тишину этого места. Мёртвая тишина заполняет собой всё пространство, от каменной земли до кристального-голубого неба, на котором ни облачка. Впрочем, на этом небе не бывает облаков, здесь всегда ясно. И никогда не бывает дождя. Вечное солнце, жара и тишина... Когда-то здесь был ветер, но теперь нет и его. Я не нарушу покой этого места, моё присутствие здесь недолговечно. Пустыня не обращает на меня внимания, я - всего лишь временно здесь, я пройду и меня не станет. А пустыня останется, останется такой, какой была. У неё есть вечность...

@настроение: На "Х", но не "хорошо"

@темы: ЖЫзненное

Дневник будущего бога

главная